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批评”的3种语言策略:孩子犯错,这样处理真的有效果!

对小孩子,父母总有些时候需要指出他的错误,告诉孩子不能那样做,这是教育者的责任。

 

可是,很多时候这种批评教育并不能收到良好的效果。结果令父母烦恼,孩子无措。

 

说话的内容固然重要,但相同内容的话,用不同的方式说出来,会有完全不同的效果。即使成年人也会有这种感觉,更何况年幼的孩子,他根本没有能力分析父母说话的良苦用心。

 

他只是直接从说话的方式上感知成人。

 

父母如果对自己的语言方式作些讲究,可能教育的效果就会大不一样。下面,结合一些父母的常见误区,说说“批评”孩子的三种语言策略。

 

第一种:准确表达

准确表达,确保有效沟通。

 

我曾听说这样的事例,爸爸和儿子一起走,儿子不想自己走了,张着两只手说:“爸爸抱抱,爸爸抱抱!”

 

爸爸说:“你的腿呢?”

 

儿子低下头,看看自己的腿,然后又抬头张着两只手说:“爸爸抱抱,爸爸抱抱!”爸爸带着不满重复:“你的腿呢?”

 

儿子又困惑地低头看看自己的腿,然后张着手,带着哭腔说:“爸爸抱抱,爸爸抱抱!”……

 

很显然,爸爸的意思是:你自己长了腿,就要自己走路。

 

成年人之间说话,有时候讲究听话听音。很多约定俗成或特定情景下的表达,成年人和大孩子理解起来都没有问题。

 

可是,成人面对孩子也完全按照自己的语言习惯这样表达,就很难保证有效沟通。孩子根本没有听懂,自然没有任何教育效果可言。

 

对于小孩来说,“不磨磨蹭蹭”是一个非常笼统的概念。她的头脑中,恐怕并不明确自己的承诺意味着一些什么样的行为。

 

如果,妈妈对孩子的要求是,闹钟一响就要穿衣服,或者早晨不能在家里玩玩具要直接出门……这样一些非常具体的行为,孩子会明确得多,也知道自己到底该如何做。

 

父母平时对孩子说话,语言越准确越好。

 

这样不仅可以大大提升亲子沟通的有效性,确保孩子听懂父母的意思。而且,对于孩子的语言能力和思维能力也是一种很好的培养。

 

 

 

第二种:告知后果

告知后果,胜于判断对错。

 

很多妈妈在制止孩子的时候,都是直接说“不许…… “或者“ ……是错的!”。

 

父母直接给孩子判断对错,评定是非。这样的语言会有什么问题吗?

 

曾经有一位妈妈,说她2岁多的儿子出去玩时总想摘花,她就告诉孩子“摘花不对”。总是这样教育,她的教育效果还真不错。

 

可是,在家看绘本讲故事的时候,小兔子给小熊送的生日礼物是她自己摘的花,孩子每次看都要说“摘花不对”。下一页画的是小兔子把花绑好了,孩子看了就要说“那是买的花”。妈妈听孩子这样说,觉得很无奈。

 

小孩子看见花十分喜爱,想用手去探索了解,是非常自然的事情,无可厚非。这时,应该根据环境来区别对待。

 

如果是草地里自己生长的野花,就不用去管孩子。当然,城市孩子如今能够随便摘花的机会比较少。

 

如果是公园里、花坛边,人工种植的花,我就会告诉孩子:“这里的花不能摘,这是叔叔种的花,摘了叔叔来罚钱呢。”孩子都能接受。

 

只有给孩子自己判断的机会,孩子才能在生活的经验中逐步形成自己的判断力。今后面临各种未曾经历的生活场景,也能够做出恰当的判断。

 

 

 

第三种:良好情绪

良好情绪,乃是语言灵魂。

 

常言道“言为心声”。父母的语言,总是表达着父母的情绪、心态。虽然孩子的语言的理解能力不及成人,但对于情绪却十分敏感。

 

即使是襁褓中的婴儿,完全听不懂妈妈的话,但是妈妈说话时是充满耐心的关爱,还是很不耐烦的厌倦,小婴儿都能体会。

 

与孩子说话,父母自己的情绪至关重要。孩子无法了解,爸爸生气是因为单位里的不公待遇,妈妈发火是因为她太过劳累疲惫。

 

孩子只是听见父母对自己的批评,要么是心里不服激起强烈反抗,爆发亲子矛盾;要么是照单全收无限懊恼,减低对自己的评价。

 

当父母陷于不良情绪中的时候,是无法对孩子进行教育的。保持一个良好的心态,是好父母最要紧的功课。父母在“批评”孩子的时候,应该做到“战术上重视敌人,战略上渺视敌人”。也就是说,该指出的错误可以指出,孩子不明白的道理要说透,战术上重视;但是,心里不要太把孩子的缺点当回事,内心要完全地接纳孩子。

 

小孩子哪个没有缺点?父母一定要给孩子长大的时间,要允许孩子在长大的过程中慢慢地完善自己。父母要对孩子改正缺点充满信心。

 

父母永远都要相信,自己的孩子是一个很好的孩子。焦虑会传染,信心也会传染。孩子如果感染到父母的这份信心,自然会更加自信,成长得更好。

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